iremis

Shit, det har hänt en hel del sen i torsdags. Tror att det var sista gången jag logga in på datorn. Har inte orkat riktigt. Var för trött i fredags och i lördags var jag på Ikea med mamma och köpte nya saker.

Jag stack ju inte på min kurs i torsdags för att jag försov mig enormt mycket, kl. var ju redan 11 när jag vaknar och kursen är från 9 - 12. Jag var så trött, graviditeten tar kål på mig, jag känner mig för trött hela tiden, och redan vid kl. 20.00 är jag trött.
men ialla fall .. Pappa bjöd mamma på middag när hon fyllde år i torsdags, efter att hon slutade jobba.
Vi stack i alla fall till ett ställe i stan, första gången jag vart där och ätit, ändå om jag har gått förbi Jensens Bøfhus flera gånger. Det var riktigt god mat där, kan jag säga!

I fredags hände inget särskillt, mådde fruktansvärt dåligt (graviditeten) bara. Kunde knappt åka buss för att det kändes som om jag skulle spy när som helst, så jag försökte sova en stund för jag var ändå så sjukt trött. Vaknade precis när jag var nära Farsta C.
Köpte bara två nagellack från Mavala och ett blått från Depend, och lite mat för jag var skit hungrig. Och min bebis i magen behövde ju också näring, så jag köpte en hallon/blåbär smoothie, en macka medans jag kom hem. Tog tåget tillbaka för att jag visste att jag inte skulle klara av att åka buss.
När jag kom hem så lyssnade jag på Korn cd-skiva 'See you on the other side' ville så gärna höra på deras låtar igen haha! somna med den musiken på ..

Igår var jag på IKEA med mamma och köpte nya grejer till lägenheten så att det ska se bättre ut här :)
blev en lyckad helg, kände mig glad ialla fall ..

Vaknade 5 på morgonen, var så himmla trött. Men mamma fyllde ju år så jag ville gå upp och överraska henne med presenterna jag och pappa köpte igår. Vilken dag alltså, blev irriterad när jag skulle hem. Tågen va skit försenade och jag stog på perrongen i 47 minuter och väntade på tåget!
Jag har ju lite kontakt med pappa igen, efter år att vi inte ens sa ''Hej'' till varandra.

Köpte en tårta till henne igår och gömmde den i kylskåpet så att inte hon skulle se den. Vi hade ju inte ljus hemma så fick köpa det också.
Men allt gick bra, hon blev glad ialla fall :) och hon tyckte om sina presenter.

Igår så gick jag runt och kollade på olika saker tills vi bestämde oss att köpa kläder åt mamma.
Jag var trött sen mot slutet så gick vi och åt på Max, ville inte käka på Mcdonald's eller Burger King. Sista gången jag hade käkat på BK i spanien så spydde jag.
Och ändå om jag inte vill käka skräp mat, så blir jag sugen på det. Jag hoppas inte det skadar bebisen.
Vi drog till gamla stan efteråt för att kolla om vi hann köpa en sista sak inna jag åkte hem, men det gjorde vi tydligen inte dom stänger inte 7 i gamla stan verkar det som. Sjukt! jag som har bott i Stockholm sen jag var 5 år visste inte det!
Sen åkte jag hem, efter att ha väntat i 47 minuter på tåget som var försenat. Åh! Vad jag hatar när sådant händer.

Jag hade skitont i ryggen och i livmodern för att ha stått så länge. Jag blir ju alltid rädd och orolig att något ska hända min bebis i magen.

GRATTIS MAMMA! <3

Verkligen inte! Vaknade med världens huvudvärk och yr som sjutton. Men jag förstår att det inte beror på mig, utan graviditeten! Ibland kan det vara jobbigt, för jag mår illa ibland (inte lika ofta som ibörjan) och jag vet att jag måste äta varje tredje timma, men jag är slarvig med det eftersom jag mår illa ibland och får i mig knappt en tugga innan det känns att jag måste spy.
Det positiva är att jag inte har spytt hittills. ändå om jag var nära tre gånger, men jag ville inte. Jag bara hatar att spy, blir påminnd om när jag har varit så full att jag har spytt. Jag säger bara Usch! det är en hemskt kännsla att må skit efter en vild party-natt.

Fördelarna med att vara gravid är att jag slipper mensen i 9 månader, fast värkarna slipper jag tyvärr inte.
Har haft en del, och min mage verkar växa ialla fall är glad för det.
Nackdelarna, är att må illa, värkarna, yrsel, huvudvärk, och den här jävla tröttheten jag är trött på nu. Hur mycket jag än sover känns det som om jag inte har sovit ett dugg.
Jag säger inte att jag ångrar mig att jag behöll mitt barn, men jag visste inte hur det verkligen var att vara gravid. Haha!

Den 17 december åker jag och mamma till Schweiz, Geneve. Hon köpte biljetten förrigår, vi ska besöka hennes syster (min moster) och fira Jul och nyår där. Jag var ju där förra året från den 20 april till 5 juni. Ville vara tillbaka innan min bror tog studenten ju.
Men jag längtar typ, så att jag slipper all snö i två veckor ialla fall. Jag avskyr verkligen vintern, snön och allt det där. Var tacksam den gången jag skulle ''flytta till spanien'' och slapp hela vintern i Sverige.
Flyttade tillbaka i mars, då var snön borta och solen framme.
Nåja ..

Jo, Just det!

Är inte Jack Skellington bara för söt? Älskar The Nightmare Before Christmas ändå om det är en musikal dom sjunger ju ett par låtar, som är ju bra trots allt.

Jag fick ju ett Jack gosedjur när min pappa var i Disneyland, Paris. Sen köpte jag en Jack plånbok i Spanien en gång av alla gånger jag varit där. Haha!
Ska köpa en Jack väska snart. YAY!

Tiden går fort när man sitter framför datorn och hittar massa intressanta artiklar, ibland brukar jag gå in på wikipedia och hitta massa historia som bara ploppar upp i hjärnan och vill veta.
Här om dagen fick jag för mig att läsa om Stockholms historia sen 1260 talet tills nu då. Fast jag hann inte läsa allt för att Leo ringde, och vi satt och pratade i 2h.
Sen så hade jag ont i arslet och orkade inte sitta vid datorn längre.
Det jag inte har läst på väldigt längde är nyheterna, jag blir bara besviken och ledsen över allt skit som händer i världen det finns ju såklart bra saker som händer, men det är en på miljoner negativa saker liksom.

Hur sjukt är det inte att antalet våltäckter, mord, misshandel, attacker och annat ökar? Det är ju hemskt och fruktansvärt. Det kanske var så förut också, men det står alltid något sådant i tidningen som chockar en.
Jag slutade inte läsa tidningen och kolla på nyheterna för att jag blir besviken över allt som händer utan för att jag är lat
borde egentligen gå till stationen då jag stannar hemma och hämta tidningen.
Jag måste verkligen röra på mig nu när jag är gravid.
Det är ju hur enkelt som helst att bara sätta sig ner framför datorn och gå in på aftonbladets eller expressens hemsida och läsa allt där typ.

Ibland så brukar jag sitta och tänka, vi klagar så mycket på att vi lever dåligt i Sverige. Tänka barnen från dom fattiga länderna som inte ens har hälften av sakerna vi har? Många av dom kan inte ens gå i skolan, för att dom redan från 5 år eller så, jobbar. Det är ju hemskt!
Och ändå så är vi egoistiska, skulle jag vara miljonär skulle jag vilja göra mycket för alla orättvisor som finns i världen.

Jag skulle egentligen ha åkt in till stan och kollat om jag hittade något åt mamma. Men jag orkade inte, tänkte mer på att jag ville sova. Men jag gjorde inte ens det. Kollade på tv istället ..
Fast det fanns inget bra på tv ialla fall så stängde av den och satte mig här istället.
Nu ska jag stänga av datorn, jag orkar inte sitta här.

Ska nog åka in till stan trots allt.

Mamma fyller år på torsdag.
Har alltid hittat något fint att ge henne i present. Men inte denna gång
Varför?
Jag hoppas jag hittar något. Tror jag vet vad jag ska ge henne ..
Hon har varit ett stöd nu när jag är gravid och jag vill tacka henne med att ge henne något speciellt. Mamma förtjänar det :) Hon ska följa med mig till mitt andra ultraljud. YAY!  första såg hon bara bilden på fostret när hon kom hem från jobbet.
Jag har ju redan fått en tid till ultraljudet. Är lite nervös, hoppas det går bra!

Idag var det en okej dag faktiskt. Vakna kl. 07.40 för att jag hade en tid kl. 09.00.
Var trött, men det gick över under dagen. Fast nu är jag trött igen.
Jag skulle ta bussen som gick 08.51 men just när jag var nära busshållplatsen så såg jag bussen åka förbi, fast jag visste att jag skulle missa just den bussen. Gick hem ifrån kl. 08.48 jag kommer inte till busshållplatsen på 3 minuter. Haha!

Så jag gick till stationen och tog bussen där, just när jag kom dit så såg jag att dom hade flyttat på busshållplatsen till 835 Igen! p.g.a nynäshamn bussen. Det är alltid fel i Västerhaninge. Dom bygger väl om något läste jag snabbt, fast jag orkade inte läsa egentligen haha! Aja ..

Kom dit jag skulle, fast jag var 15min försenad så väntade dom på mig innan vi kunde börja mötet typ. Det fattades en person, vet inte vem det var, men han dök tydligen aldrig upp.
Var där till kl. 11 något. Sen stack jag till Haninge C. för att försöka hitta något till mammas födelsedag som är nu på torsdag.
Hitta INGET! Jag vet inte vad jag ska köpa till henne. Får panik, dagarna går ju så fort. Jag hittade massa kläder, nagellack och annat till mig. Men det är ju inte jag som ska fylla år. Får vänta ..

Idag är det måndag, min bror skulle ha skrivit till mig .. Men jag har inte fått ett enda mejl från honom. Han hann nog inte logga in, dom har så ont om tid hela tiden. Ibland så hinner han inte ens skriva mycket till mig bara: ''Hej Iris. Jag mår bra, hoppas du gör det. Hinner inte skriva till dig så mycket, skriver nästa vecka. Älskar dig / Din bror Oliver.''
Nåja. Jag förstår ju honom ändå.
Men nu ska jag äta ändå om det är liiite sent, men måste äta för både mig och bebisen i magen.

Som dom säger i spanien:
Hasta Luego!

Depression är en psykisk störning som, med psykiatrisk terminologi, ingår i de affektiva syndromen eller förstämningssyndrom med ett annat ord. Depressionerna kan klassificeras i någon av flera undergrupper, där egentlig depression är en.

Vid en depression lider den drabbade av en sänkning av det allmänna stämningsläget. Ofta känns livet meningslöst och man ser ingen väg ut ur mörkret. Fenomenet har berörts i litteraturen sedan flera tusen år, ofta under beteckningen melankoli, som idag betecknar en svår form av depression.

Bland kriterier för depressionsdiagnoserna finns bland annat att minst fem av nedanstående symtom skall ha känts av under de senaste två veckorna:

#Nedstämdhet
# Nedsatt intresse och glädje
# Viktändring (minst 5% ökad eller minskad vikt per månad)
# Sömnstörning
# Motorisk oro eller hämning
# Svaghetskänsla eller brist på energi
# En känsla av att vara värdelös eller skuldkänslor
# Minskad koncentrations-, tankeförmåga eller obeslutsamhet
# Återkommande tankar på döden eller självmord



Okej, jag hade inget att göra så jag gick in wikipedia och hittade det där. Jag kanske fortfarande lider av depression men jag ska ju bli mamma, det borde glädja mig.
Men ändå så känner jag mig deprimerad.
Jag kan inte hjälpa det, tyvärr. Men det betyder inte att jag kommer bli en dålig mor. Ingen har erfarenhet av att bli förälder i denna värld.
Man utvecklar den delen.

Jag har för många tankar, borde göra något vettigt utav dom.
Mina drömmar kan jag uppnå dom utan hjälp och stöd? Mitt liv är inte slut bara för att jag kommer bli mamma.
Det kanske går .. Jag hoppas det ..

Idag vaknade jag kl. 05.27 på morgonen. Hade en mardröm och vaknade helt plötsligt .. det första jag kollade var vad klockan var, sen sprang jag in på toaletten för att kolla om jag hade fått missfall, det låter sjukt men jag grät nästan av drömmen. Drömde att jag var hemma och helt plötsligt fick jag missfall, jag såg blod fast inte fostret.
Jag är så jävla orolig över att få missfall, jag älskar min bebis ändå om den bara är ett foster är i 13 veckan + 3 dagar.
Jag lägtar bara tills bebisen föds frisk så att jag kan hålla henne/honom i mina armar. Min lilla bebis.
Vaknade ialla fall en halvtimme innan jag skulle ha vaknat, satt väckarklockan på 06.00 för att jag skulle vara 08.15 i Södersjukhuset på ögonläkarbesök, jag hatar det besöket, dom där jävla ögon dropparna som svider som in i helvete och gör pupillen stor man tål inte ljus och man är ser skit suddigt p.g.a dropparna. Nu har effekten börjat avta och jag kan läsa igen YAY! gick därifrån 09.00 fick vänta till nästa läkarbesök i sjukhuset som var 10.20 i mödravården där.

Jag tänkte på min mardröm hela dagen, har fortfarande inte kommit över den. Är det min oro? Oroar jag mig för mycket?
Kanske överdriver jag allt? Jag har så många tankar kring min bebis och graviditeten ...

Var med Meli resten av dagen, ändå om jag var enormt trött och såg suddigt. Vi hade det roligt och trevligt vi stack till Haninge centrum 2 gånger hahaha!
Sen så skrattade vi som vanligt över våra sjuka grejer .. ''You are going to die, not today but tomorrow''

Nu orkar jag inte tänka eller skriva mer är föööör trött. Har varit vaken mer än 12 timmar och känner mig enormt trött plus det här med att vara gravid tar min energi. Skulle ha följt med mamma och hämtat ett paket på posten i Ica, men jag orkade inte mer ..
Nästa vecka fyller min mamma år (: jag måste köpa en present till henne, men jag vet fan inte vad jag ska ge henne ...?
Jag kan inte fråga henne heller. Något speciellt måste det vara ialla fall ..

Ska sova en stund nu, innan jag somnar framför datorn.
Arrevoi!

Var med melissa idag :) det var kul, mötte meli och hennes mamma i haninge centrum sen var vi i kulturhuset ett tag. Sen gick jag till H&M och bytte ut en tröja mamma köpte. Köpte en tröja m. byxor åt min bebis :) SÅ SÖÖTA!
Sen åkte vi hem till meli, var där ett tag .. åkte in till Ica Maxi köpte lite grejer och stack hem igen.
Våran sjukahumor är bäst!
Sen imorgon ska vi dra in till stan och gå runt där :) YAY!
Är lite trött idag, sov inte så länge. Längtar bara tills min bebis i magen blir större då kan jag vara lite lugnare att allt är bra förtillfället.
Är glad över min graviditet.
Nu ska jag vila lite.
Ciao!

Oroar jag mig för mycket? Det är normalt att tro att något kommer hända min bebis i magen? Jag är ändå bara gravid i vecka 12, jag blir orolig över missfall. MISSFALL för i helvete! Jag skulle dö av sorg om det hände mig, jag ser fram emot att ha min stora mage, köpa kläder till min bebis längre fram, jag har t.o.m börjat tänka på att köpa en barnvagn.
Specialist Mödravården på SÖS, tror att min bebis kommer att födas omkring den 20 mars. Jag längtar! Min bebis ..

Jag snackade med Leo (bebisens pappa, som för tillfället bor i spanien) fast vi började bråka igen som vanligt typ han verkar så kall mot mig, först trodde jag han var rädd över hela situationen men han är Feg! Han verkar inte bry sig om mig eller ungen, han säger att han gör det men jag vägrar tro på honom.

Jag har värkar i livmodern, jag undrar om det är normalt .. påminner om mensvärk, men jag ska ta upp det nu på fredag då jag ska tillbaka till MVC i SÖS.
Jag hatar resorna dit, innan mådde jag illa när jag åkte tåg in till Stockholm Södra, det var graviditeten som fick mig att må illa. Jag var nära på att spy när jag satt där. Jag hatar trapporna man måste gå upp för varje gång man ska till Södersjukhuset, jag får ont i livmodern av att anstränga mig och så känns det som om jag har sprungit i en halvtimma utan att stanna när jag väl är där uppe.
MVC i handen ville skicka mig till Huddinge sjukhus i början, men jag känner mig bättre i SÖS känns mer som mitt andra hem hahaha!
Jag fick diabetes 2002 jag var inlagd i två veckor sen så har jag gått dit konstant efter det i ungefär 7år och dom flesta avdelningar känner mig för att jag går till typ allt dit, ögonmottagning, läkarbesök, MVC, diabetes, gynekologer typ allt. Man blir ju skickad till Diabetesmottagningen när man fyller 18 år, jag saknar ungdomsmottagningen för diabetiker eftersom jag tillbringade ''min ungdomstid'' där ändå om dom flyttade på sig för att få en större avdelning som var mycket bättre, det var större och hade mer ljus och var någolunda modern i inredningen, jämfört med huset som dom va i förr som hade för lite ljus.
 Har inte gjort ett skit på två dagar borde gå ut och promenera för min hälsa och bebisens. Min livmoder känns lite större nu, fast man kan änu inte se att jag är gravid, fast det kommer ..

Nä, nu ska jag ut och ta en promenad känns oerhört tråkigt att bara sitta här och bara glo in i väggen typ. Ska möta mamma.
Chau!

Var hemma hela dagen idag, sjukt tråkigt egentligen ändå om jag var enormt trött.
Sov till klockan 11 idag, åt frukost sen så gick jag och la mig igen och vakna vid 15.30 tiden. Ville ändå sova mer det här med att vara gravid gör mig ialla fall enormt trött, jag vill bara sova!
Måste röra på mig egentligen så att barnet och min hälsa ska må bra. Men det är så fruktansvärt fult väder ute hela jävla tiden, det regnar för fan varje dag! Om det inte regnar är det gråa moln. Skit väder!

Var ute med mamma i lördags ändå om det regnade, vi åkte till Haninge C jag ville köpa några saker åt bebisen som jag hade sett och åh! jag var bara tvungen att köpa ett par små skor som jag hade fastnat för dom är så sjukt gulliga! :)
Köpte ett gosedjur jag och mamma såg en gång när vi gick in i H&M som var gulligt.
Jag måste nog vara gravid i 12:e vecka. Jag mådde ganska illa hela tiden förra veckan, men nu kanske det börjar gå över har inte mått dåligt på hela dagen idag, YAY! Trodde att jag mådde illa av Folsyra tabletterna jag tar, fast det är nog inte det, det var bara min graviditet.

Min bror som är på mission från kyrkan skrev till mig idag :) jag skickade ultraljuds bilderna. Han vart glad ändå om jag är ung så tycker han att jag kommer att klara av detta, han stödjer mig och tror på mig. Jag är så lycklig över att ha en bror som han, han är bäst! Saknar honom, vill att det ska bli december 2009 så att jag kan se honom igen .. det är ett tag kvar men men .. den dagen kommer ..

Idag var jag på ultraljud. Jag var nervös i början men allt gick bra.
Fick äntligen veta hur gammal den är, den är 11 veckor :) jag blev glad, känslan jag kännde när jag fick se fostret .. jag ville gråta av glädje, men jag höll mig. Har inte gråtit änu, kan inte sluta kolla på bilden jag fick av den, den ser så söt och liten ut, jag kan inte fatta att den finns i min livmoder! Jag känner mig skit glad.
Nästa ultraljud blir vecka 18 i min graviditet, längtar då kommer den vara större. Mamma blev lite glad när jag visade bilden.
Gick och mötte henne i Södertälje där hon jobbar, sen stack vi och handlade mat, eftersom jag måste äta nyttigt och så nu.
Nu är jag lite lugn över att jag såg att fostrets hjärta slår ialla fall, och att den mår bra just nu ..

Mitt barn:

Det känns som en evighet nu, jag vill veta hur många veckor mitt barn i magen är men det känns som om dagen aldrig kommer, jag blir mer och mer orolig över barnet.
Jag mår mer och mer illa för varje dag som kommer, jag höll nästan på att spy på tåget när jag var på väg till SÖS, Mödravård Centralen där. Jag satt och vänta på min tur och det kändes som om tårarna skulle rinna ner för mina kinder när som helst, fast jag tvinga mig att inte gråta. Hela morgonen hade mina hormoner vart konstiga jag kände mig depimerad utan anledning, kanske för att jag hade diskuterat med min pojkvän på kvällen och grät i flera minuter, det kändes som om tårarna bara rann ner och jag kunde bara inte sluta gråta, till slut blev det ett hysteriskt gråt att jag knappt kunde andas.
Han fick mig på andra tankar, jag började tänka på abort, HUR KUNDE JAG?
Det kändes som vi gled isär från varandra och jag vill ju ha mitt barns pappa vid min sida, jag saknar honom varje dag och hoppas att han kan lämna spanien någon gång detta år.
Fast nu på Onsdag så har jag tid till ultraljudet, känns ändå ganska långt bort på något sätt eftersom jag inte kan lugna ner mig.

Igår var jag på Skansen med mamma, och min pappa som jag har börjat små prata med igen. Jag kan inte lita på honom än ialla fall, bara han inte vill börja att styra mitt liv igen.
Va med Meli idag ialla fall, vi var hemma hos henne ett tag sen så kom Jona och vi satt och prata en stund och ritade på hennes vägg, haha! innan vi drog till haninge centrum.
Bara Jona åt på Mcdonald's jag hade fortfarande lust att spy, Meli var nog inte hungrig, fast vi hade ändå ätit hemma hos henne.
Sen gick Jona hem, och meli och jag gick runt i centrum ett tag och pratade, när vi träffade Carro, bella och någon kompis till dom. Bella och hennes kompis stack, och Carro stannade kvar för att prata med oss :)
Sen drog jag hem och meli hem till sig. Lagade mat när jag kom hem och nu ska jag vila, äntligen typ! :) YAY! Mamma är hemma nu från jobbet, det är lite tråkigt att vara hemma själv.
Är hur trött som helst .. Chau!


Igår:





Idag:

Jag förstår mig bara inte på föräldrar som ser sina barns problem, att dom dör sakta varje dag .. Men ändå väljer att titta bort och ge dom ryggen från dom, ändå om dom behöver sina föräldrar. Är det lösningen på allt? att fly?
Man bryter ihop till slut, man orkar inte, man vill försvinna .. Man blir kännslokall.
Hur långt kan det gå innan hela mardrömen tar slut? Du lever, men känner dig död.

Tiden går, tiden är dyrbar. När man öppnar ögonen inser man att man kastade bort sin tid på personer, saker som inte va värda ens tid. Man är envis, lyssnar inte på andra men tiden kommer .. då kan det vara försent när man öppnat ögonen.
Då inser man att dom kanske hade rätt.