Efter som jag har tråkigt, och inte har så mycket att skriva om så gör jag detta, haha! Tänkte ''why not?''' Alltså solen är borta, vart tog den vägen? Tänkte gå ut, men det verkar så tråkigt ute. Jag litar inte på vädret längre .. Så jag stannar.
Nuvarande besatthet? Jag tror att jag inte är besatt i något .. Musik, maby? I en tid var jag besatt utav KoRn och Jonathan Davis.
Vad har du på dig nu? Kläder. Haha .. Nä, men mjukisbyxor och ett linne.
Tar du tupplurar? Hmm .. ja, ofta. Nu känner jag att jag måste eftersom min dotter vaknar varje 2-3 timmar så jag är konstant trött.
Vilka är de finaste orden du vet? Jaa, du .. Det har jag inte tänkt på tidigare? Så jag vill bara inte skriva det första ordet som poppar upp i huvudet.
Vad blir det till middag? Eh? Får se sen, om jag orkar laga mat haha .. Nä, bara skojar. Vet inte!
Vad var det sista du köpte? Blöjor, våtservetter (till bebisar), en babyborste och en liten sked till Isabel.
Vad lyssnar du på just nu? Coheed and Cambria.
Favoritväder? Men det här är enkelt .. SOL såklart! och Lagomvärme.
Vad skulle du döpa eventuella döttrar och söner? Förutom min dotter som heter Isabel. Jag skulle vilja ha max 3-4 barn så: Flicknamn: Jacqueline, Nellie .. Pojknamn: Jonathan, Alexander ..
Vilka är dina bästa redskap? Öh, eh .. Fan vet jag? Det är inte en sak man tänker på vardagligen.
Säg något till den person som taggade dig. Känner inte den här personen egentligen. Vet bara att vi gick i samma skola.
Favoritresemål? Madrid, Perth och Paris. Men jag skulle jätte gärna vilja resa till Rom, Los Angeles, New York, London, La Paz i Bolivien, Brasil, Cuba, Mexico igen, Egypten, Grekland, Japan och China.
Nämn saker du inte kan vara utan? MUSIK, fast det är inte en sak, så mobilen där nästan alla mina låtar är. Sötsaker som choklad, godis och annat haha .. jag vet att det är det sämsta en diabetiker kan äta, men det går bara inte har försökt innan. Vad skulle du vilja ha i dina händer just nu? M&M's haha .. och pengar? Jag vet att pengarna på mitt konto kommer försvinna snabbt när Leo kommer. Haha? Måste sluta att slösa så mycket som jag gör .. Om du förvandlades till en känd person av motsatt kön, vem skulle det vara? Hahaha .. ja? Jonathan Davis, finns ingen logisk förklaring, men annars så vet jag inte. Om du kunde åka varsomhelst i världen i en timme var skulle du åka? Somewhere in Africa haha .. eller Ryssland maby?
Favoritlukt? Lukter som påminner om sommar i Spanien, Isabel särskilt när hon var nyfödd .. det var så speciellt på något sätt.
Vad gör du om 5 år? Jobbar med något jag tycker om, eller så har jag nyss slutat plugga på en utbildning av något slag .. håller på med musik, är lagom bra på el-gitarr, är gravid igen?
Ja, nu är allt släckt hemma. Jag kommer ha tråkigt i en timma så jag bloggar från mobilen. En bild lägger jag upp sen, mobilen verkar seg och vägrar ladda upp en bild jag tog nyss. Känns rätt mysigt att sitta med släckta lampor och allt med stearin ljus bara :) levande ljus, haha! Vad ska ni göra under denna timme?
Helt otroligt! Min lilla Isabel somna igen typ vid 2 tiden på kvällen och vakna inte förens 9 på morgonen, första gången hon sover så länge. 6 timmar .. Wow! Fick sova lite extra idag ialla fall. Snart ska vi ut ialla fall :) en härlig dag för mig, ändå om det inte finns någon sol idag. Jag är glad! Ha det bra!
Jag förstår inte varför jag saknar allt det där, det var så speciellt att få se sitt barn första gången, den känslan, hennes lukt, så liten som hon var när hon föddes, ALLT! Det är den bästa känslan att få hålla i sitt barn för första gången. Åh, värmen inombrods man kände och lyckan. Jag är lycklig! Min älskade Isabel. Jag älskar henne, hon är det bästa som finns!
När jag kollar på min dotter och sedan på mig så vet jag fan inte vem hon liknar, hon påminner mig inte om sin pappa heller (bara håret) .. alltså det spelar ingen roll egentligen. Hon är så sjukt gullig och söt ändå! :)
Isabel föddes ju 7 veckor för tidigt, hon var beräknad till imorgon den 28 mars. Så hon skulle förmodligen vara född vid den här tiden. Undra om jag skulle ha orkat vänta så länge haha! Jag var så ivrig att få se henne .. Det roliga var att hon föddes den 10 februari, på min namsdag!
Tänkte fortsätta spela lite PS2 - The Godfather men mamma kom och störde mig och sa att jag skulle skicka bilder till vår släkt, för dom har inte sett Isabel än .. eller har dom? Jag har ju bilder på henne på Facebook. Eh, va fan! Ja? När var det hon föddes .. den 10 februari och hela den här tiden har gått och jag har inte skickat bilder haha! Nej men lite taskigt av mig att ha glömt bort. Dom är så snälla mot mig .. (tycker fortfarande inte om min morbror) man måste ju skicka bilder till alla.
Nej, utan min käre bror som jag älskar otroligt mycket! Han är inte bara min bror utan min bästa vän, jag kan berätta precis ALLT till honom, jag kan lita på honom och han lyssnar alltid på mig och ger mig bra råd. Always! Vi Saknar dig, Oliver! Längtar tills jag får presentera Isabel för dig. Han är ju redan en stolt morbror ändå om han inte känner henne personligen. That's cute! Right?
En rolig bild på båda två ska man ha sen som denna: Oliver m. Michelle's son Johan. Charmig? Haha .. What's with that face, Oli?
Jag tänkte på en sak. Många personer stör sig på att skvaller tidningar finns och blir irriterade när dom skriver om en viss kändis eller person. Men om inte sådant fanns, så skulle inte dom där människorna som skirver om det ha något jobb, det skulle inte finnas tidningar, magazin och sånt. Paparazzi fotografer skulle inte heller ha något jobb eller finnas över huvudtaget ..
Och det är ju ändå intressant på något sätt att veta vad som händer i kändis världen, inte sant? Varför ens läsa saker som skrivs om man inte tycker om det? Folk är ju nyfikna, its human nature!
Det här är ju resultatet på sådant folk som inte tycker om att man snackar ''skit'' om sin kändis. Haha!
Undra hur detta inlägg kommer att se ut efter som jag skriver ett inlägg från mobilen?
Äntligen sover Isabelita ialla fall, det tog 2timmar! Haha ..
Nu ska jag sova ialla fall, I'm really tired. Buenas Noches tout mounde .. Om man ens skriver så haha! Adios
Fy, vad kallt det är där ute! Var ute och tog en promenad med Isabel, var tvungen att köpa ersättningsmjölk också det är snart slut .. Det är jobbigt att hålla på att köpa det, men så blir det när man inte får tillräckligt med bröstmjölk. Undra varför det är så på mig? Väntade på mamma vid stationen sen när jag hade gått runt i centrum.
Man kan inte tro att det borde vara vår nu egentligen, det är för fan vinter kallt ute. Jag frös om händerna riktigt ordenligt ändå om jag hade på mig mina varmaste tumvantar, jag fryser t.o.m här hemma. haha! Nej men usch! Har bara lust att åka till Spanien nästa vinter där blir det vår snabbt ialla fall .. Dom har liksom 20 graders värme i Madrid. För fan!
Tänk, att få vara på en plats med sol och värme :)
Ännu en glad dag :) vaknade på bra humör igen. Isabel var lite väl jobbig på kvällen hon slutade aldrig gråta ändå om jag försökte med nästan allt för att lugna ner henne. Till slut blev hon tyst när hon fick sova i min säng med mig, vilken unge!! Att hon ska vara så envis och arg när hon inte får som hon vill, ändå om hon är så liten! Haha ..
Snart ska jag ut med Isabel ialla fall, tänkte bara kolla om jag kunde hitta sådana där låga converse som jag alltid velat ha med på något konstigt sätt så slösar jag mina pengar på annat hela tiden. Den här gången ska jag köpa dom .. Haha! Jag älskar converse, mina svarta är 4 år gamla haha! men dom är inte utslitna egentligen ändå om jag använder dom ofta. Jaja, ha det bra! Hasta Luego
Det känns bra, verkligen! Jag har kännt mig positiv och glad, I can make it! Jag går mot bättre tider? Jag har inte kännt mig så nedstämd längre, kommer någon dålig dag ibland. Men det är ju normalt, alla har väl bad days?
Nu, måste jag ta hand om min dotter :) min söta Isabel har vaknat. God natt!
Nu så ännu en dag med sol, fan va skönt! Ändå om det är kallt men det spelar ingen roll så länge det finns sol är det väl okej? Vad jag längtar till ett riktigt vår väder, ska bli trevligt att gå ut då och bara njuta av solen, ta promenader och längta ännu mer efter sommaren. Åh, jag längtar efter att få komma till Spanien .. fast den här gången får jag inte komma hem gravid haha!
Snart kommer några gäster hit och mamma är inte ens hemma .. hon är på väg hit. Hoppas hon kommer snart, jag måste duscha och jag vågar inte göra det när jag är ensam hemma. Förra gången jag gjorde det så vakna Isabel och hon grät ganska hysteriskt när jag kom ut. Vill inte att det ska hända igen ..
En liten låt medans ni läser haha! Fan, vad sjukt väder det ska vara egentligen! Gud! När ska detta ta slut? Nästa vecka kommer Leo hit ialla fall, 15 dagar och besöker oss .. Han saknar ju sin lilla dotter han var ju bara med henne i 4 dagar efter förlossningen. Jag har inte lust att göra ett skit, vill bara vila fast jag inte har ätit något. Man blir inte hungrig av att bara vara hemma det är otroligt tråkigt här, ville ut men med det sjuka vädret har man inte alls någon lust. Hoppas på bättre väder imorgon!
Tänkte köpa lite grejer och kläder på H&Ms shop online, men när jag hade 6 varor och tänkte betala så ångrade jag mig. Jag är inte snål, men jag vill spara pengar känner ingen såndär lust att slösa just nu. Sen var jag ju osäker på skorna och linnet jag tänkte köpa, tänk om dom inte passar?
Nä, nu får jag ta och skärpa mig och göra något hemma. Mamma will be here soon och jag har inte diskat eller gjort ett skit! Ska nog laga mat? Vad kan man göra? Adios så länge!
Jag blir alltid glad när det är soligt ute, kanske ett litet minus att det blåser så mycket. Nu börjar jag undra när våren hade tänk träda fram på riktigt? Hatar snö och vintern. Det är redan vår i Spanien! Jag blir avensjuk på Leo, medans han njuter av vår-värmen och sol varje dag så får man vänta på det här.
Jag undrar ibland om Isabel kommer att lära sig saker snabbt? När hon föddes (för tidigt, vecka 33) så var det ju inte meningen att hon skulle lära sig amma så snabbt som hon gjorde i början blev hon mätt på det lilla som hon fick men ju mer dagarna gick så blev hon inte mätt längre på det lilla hon fick av mig längre, så dom på sjukhuset (den avd. hon var inlag på) ville att jag skulle lära henne att ta nappflaska .. Dom sa att det är inte alla barn som kan riktigt utan många fall får dom sätta dit sonden igen för att det inte går. Men Isabel klarade det efter 1½ dag! Kan ni fatta? Hon är smart den där lilla ungen, man kan inte lura henne heller när hon gråter av hunger. Ibland känns det som om hon iakttar en och tittar runt omkring sig när hon är vaken.
Idag på morgonen var hon vaken 1½ timme ungefär, hon gjorde mig sällskap när jag åt frukost och hon har en leksak som sjunger på franska som ska föreställa ett äpple och en citron, fick den av min moster i schweiz. Hur som helst började hon gråta, trodde hon ville ha ersättningsmjölk först (hon spottade bara ut det lilla hon fick) men nej, hon ville bara att jag skulle trycka på äpplet så att den skulle sjunga för hon blev alldeles tyst, stirrade på den hela tiden och verkade nöjd. Haha! Hon är bara för underbar!
Nappen spottar hon alltid ut efter 1 min, kanske? Eller mindre.
Jag satt och tänkte på en sak min bror, Oliver skrev till mig idag, jag skrev till honom att jag förstår inte orättvisorna i denna värld, och om mina stunder då jag är nedstämd/deprimerad bl.a. Han skrev:
Om vi inte är sjuka så kan vi inte uppskatta hur bra det är att vara frisk. När vi är friska så glömmer vi det efter ett tag, och när vi blir sjuka så är att bli frisk det ända som vi tänker på dagarna långa. När du känner dig Deprimerad så är det att vara lycklig det ända du tänker på, även om det ibland känns som att man vill fortsätta vara mer deprimerad, bara för att man inte orkar. Men vi vill alla vara lyckliga. Och det är meningen med livet, att vi ska vara lyckaliga. Och det är inte lycka baserad på någon annans sorg, utan en lycka som alla kan ta del av. Många tänker att så länge JAG har det bra, så är allt ok, och det är väl så som världen ser ut idag.
Det kanske inte ser ut som så stor hjälp men det funkar alltid, hans sätt att förstå och få mig att tänka till får mig att må bättre. Alltså, det var inte allt han skrev men det satte sig i hjärnan den lilla biten.
Det är sjukt att jag fortfarande inte hittar min dosa till internetbanken, fan!
Fick ännu ett ganska långt mail av min bror :) jag var ivrig att läsa mailet när jag kom hem, så blir det varje vecka när han svarar, saknar honom men det positiva är att jag inte behöver vänta på honom i 2 år längre nu är det bara några månader kvar till december. Var på Södersjukhuset idag, Isabel hade en tid till hörseltest för nyfödda. Dom gjorde ett sådant test innan hon blev utskriven från Neonatal avd. och vänster öra vart inte godkänd blev orolig i början och trodde att hon skulle vara hörselskadad på ena örat men det var nog bara rester av fosterfet i örat, det är normalt sa dom så jag fick en nytid till idag men vänster öra vart godkänd denna gång som tur var! Det var värsta oroliga-stunden för mig hela vägen, barnsköterskan sa att det var väl okej att ta med henne på tåget men att jag skulle vara försiktig med människorna (ni vet bakterier, sjukdomar och så) det var ganska tomt i början så jag var sådär lugn men sen så steg det på ganska mycket folk och barn. Det ända jag kunde göra var att hoppas att hon inte skulle bli sjuk eller något. Jaja, vad trött man blir med det här vädret ska nog sova en liten stund nu när Isabel somnade till slut. Adios så länge!
Vilken tråkig dag egentligen, skulle ut en stund men det började snöa då vill man ju inte ut. Detta väder är ju hemsk! Trodde våren var på väg, när solen hade varit framme dom här dagarna .. blev ju seriöst glad.
Snart om några dagar är Leo här igen, undrar hur det kommer att bli denna gång eftersom jag kände att mina känslor blev förvirrade igen. Men huvudsaken är att han ska spendera tiden med sin dotter också, han saknar ju henne. Fan vad småbarn växer, kändes som att det var igår Isabel föddes och om 2 och en halv vecka blir hon 2 månader! Helt jävla amazing att tiden måste gå snabbt .. Hennes födelse var ju beräknad vid den här tiden, slutet av mars.
Jag blev lite stressad under dagen. Isabel sov lungt så jag tänkte duscha snabbt men just när jag hade balsam i håret så hör jag hur hon börjar gråta. Shit! Panik då var det bara att skynda sig, inbilade mig att mamma hade kommit hem hörde henne? så jag tog det lite lungt sen, men hon fortsatte gråta så då fick jag skynda mig ut istället. Min stackars dotter grät hysteriskt när jag kom ut. Gjorde inget särskilt sen på dagen, ringde till Leo, kollade på tv .. jag får mig alltid ett gott skratt när jag kollar på Wipeout. haha! Ska snart gå och lägga mig så God natt! :)
Jag känner mig tröttare för varje dag som går, jag har haft huvudvärk sedan igår också .. ändå så sov jag 2 timmar till efter att jag vaknat på morgonen och ammat och gett Isabel ersättningsmjölk. Har varit vaken sedan 11, vill gå ut och ta en promenad .. undra om mamma tog med sig mobilen? Kan gå och möta henne sen, är ju sjukt uttråkad hemma!
Min kusin från Australien ringde idag och sa hur dom ska göra sin europe-resa på sommaren :) hon ska besöka oss, fan det var typ 6 år sedan vi sågs .. var ju i Australien med mamma i 6 hela månader år 2003. Det ska bli kul att träffa mina kusiner, fast jag kommer inte vara i Sverige dom ska åka till Spanien efter Sverige besöket. Saknar min släkt i Australien, ändå om jag klagade på att jag ville hem det året så var det trevligt där i Perth. Mina kusiner jobbade och pluggade så lite tråkigt hade jag ibland. Hahaha, kom ihåg att jag blev typ ''kär'' i en kille som jobbade i en affär som kassör. En av mina kusiner tvingade mig in i äffären för att prata med honom så jag gick in och köpte tuggumi, men jag var för feg för att göra något sådant så jag stack därifrån snabbt haha!
I fredags så färgade mamma mitt hår, Äntligen! Är mycket nöjd med färgen, ser nästan svart ut som jag ville mamma tyckte det var lite för mörkt but who cares? I like it! Nu ska jag hoppa in i duschen och gå ut sen :) Ha det bra!
Det blev väl en bra dag idag, kanske lite frustrerande på kvällen då Isabel vägrade sova, hon ammade, fick ersättningsmjölk och jag försökte trösta henne .. men det gick bara inte! Hon grät och ville inte något kändes det som .. men runt vid 4 tiden somnade hon äntligen. Jag vaknade SKIT trött, för att hon vaknade 3 timmar efteråt.
Aja, resten av dagen var väl bra .. vi fick besök idag :) det var trevligt. Det blir ett kort inlägg ... orkar inte skriva mer, pratar med Leo på telefon ändå. Jaja, god natt!
Jag kan bara inte stå ut med tanken, den gör mig ledsen! Hur fan kan man säga så?
Igår skulle jag till Apoteket men jag är så seg att jag var klar vid 17.30, jag skulle inte ha hunnit så då sket jag i det och stannade hemma med den där känslan jag hatar så himla mycket. Något gick helt åt skogen? Idag ska jag hinna till apoteket? Måste! Måste köpa dom där dropparna åt Isabel, och två andra saker.
Kom snart hem, Oliver. Jag saknar dig otroligt mycket !! Du är den ända som förstår ..
Juni 2007. Promenaden med Michelle (vår gemensamma kompis) och hennes gulliga son, Johan.
Bound at every limb by my shackles of fear Sealed with lies through so many tears Lost from within, pursuing the end I fight for the chance to be lied to again
They'll never see I'll never be I'll struggle on and on to feed this hunger Burning deep inside of me
Jag vet inte, jag är nog fast besluten på att göra något stort för att förändra min tillvaro .. a change! Ska börja spara pengar för att köpa den där el-gitarren som jag en länge tid har velat och be min bror om råd för att köpa trummor ska lära mig båda sakerna ändå om det tar 5 år. Nästa år ska jag börja plugga igen, medans ska jag lära mig franska och italienska. Kanske verkar omöjligt men fan jag ska göra det! Jag älskar ju musik och vill hålla på med det i resten av mitt liv, och språk gillar jag också tycker det är coolt. Min bror ville lära sig japanska, kanske man kan följa med honom om han börjar när han kommer hem? Alltså om jag inte lär mig italienska för franska vill jag lära mig igen (läste franska i grundskolan årskurs 6-8)
Jag dag-drömmer inte, jag vill verkligen lära mig något nytt! Nu ska jag äta innan smärtan i magen blir värre, har inte ätit något egentligen under dagen Bye!
Ibland så har jag bara lust att åka bort, flytta till något ställe och börja mitt liv på nytt. Jag orkar inte bo kvar här egentligen men jag har bott hela mitt liv i Sverige, hur skulle jag kunna anpassa mig i en annan kultur? Land? Det var ju skit svårt för mig hela det där året jag bodde i Spanien. Jag är alldeles förvirrad jag vet inte vad jag vill göra längre, alltså av min framtid. Jag vet vad jag vill bli, jag vet att det finns massa möjligheter i Sverige, sådant finns inte i latinamerika, spanien t.ex. Kanske kan flytta ner till Australien en tid och plugga där? Undra hur hela situationen är där ...? Ska fråga mina kusiner hur allt ser ut där nere.
Allt kanske blir lättare när min bror kommer hem igen? Flyttar han från Sverige följer jag med honom, jag skulle inte klara av att vara ifrån honom igen, han är den som alltid ger mig stöd och får mig att må bra på det sättet jag behöver det. Bara den simpla biten att när han inte hade åkt än, så brukade vi åka in till stan och bara ha det trevligt, få mig att skratta och glöma bort allt det negativa som fanns runt om mig. Är inte det en bra bror?
Fan vad jag saknar honom, när jag ville fly någon stanns så fanns han alltid där för att följa med mig in till stan när jag bad honom om hjälp. Han betalade 2 gånger mina spanien resor när jag ville ifrån allting .. han jobbade och pluggade, jag pluggade bara. Så snäll som han är så pratade han med sin fd. chef om jag fick jobba på Ica där han jobbade innan han åkte .. så jag fick prov-jobba. Men jag gick igenom en svår period den tiden att jag var för tyst och mitt självförtroende var hur dåligt som helst, så jag fick inte jobbet .. det knäckte mig totalt att jag börja gråta och tänkte aldrig mer söka jobb tills jag hade en utbildning. Men så fick jag jobba ett tag på pressbyrån :) det var tider det ..
Då så, ännu en dag .. Jag tänkte sova ett tag efter att Isabel hade somnat men va fan jag behöver tillägna dagen vaken också oavsett hur trött jag än känner mig. Jag vill ut känner jag, men jag har inte orkat göra något hemma .. inte duschat heller haha! men kanske ska vänta ett tag så att mamma kommer hem, hon sa att hon skulle färga håret på mig idag! Får se om det händer .. jag har väntat sen helgen på att hon skulle göra det.
Det som stör mig otroligt mycket är att jag har ett sådant dåligt minne ibland att jag inte kommer ihåg vart jag lägger mina saker. Jag hittar inte min bankdosa, vet inte vad dom heter, för att logga in på sitt konto på internetbanken. Jag har velat logga in dagar sen men jag kommer inte ihåg vart den är. Hmm .. kunde jag vara så smart och ha lämnat den i Schweiz hos min moster? I need it! Jag kan inte heller leta efter den som en galning i rummet för Isabel sover ju där inne, vill inte störa min lilla dotter när hon sover :) Ska ta och städa lite, duscha ändå och gå ut och ta en promenad anyways! Hejdå
Jag är alltid skit trött på morgonen .. Isabel vakna någon gång vid 8 på morgonen, hon amma och fick ersättningsmjölk som vanligt, alltså jag har problem med ammningen jag får inte tillräckligt med bröstmjölk så att hon ska bli mätt. Vid 9 var hon klar, så jag tänkte sova en stund. En stund! Men jag vakna halv ett och jag skulle vara på bvc kl. 13.45 .. jag hade inte duschat, ätit frukost eller något. Jag hatar att stressa .. Jag fick göra allt på 1 timme, äta frukost, duscha, klä på mig, ge Isabel ersättningsmjölk (skulle inte hinna amma henne), byta blöja, klä på henne och sen så var vi på väg. Jag var trött för att någon ringde hem typ tusen gånger (jag orkade inte svara), socialen ringde 3 gånger för att jag skulle få en tid för att faställa faderskapet (Leo kommer ju hit snart), mamma ringde också .. jag fick inte sova i fred! Jag tappade t.o.m mobilen på golvet när jag försökte svara, den mobilen har jag nog tappat på golvet mer än 100 gånger och den lever fortfarande. haha! jaja .. det var min morgon det!
Vet inte vad jag ska göra, har tråkigt och mamma svarade inte när jag frågade om hon skulle sluta tidigt på jobbet .. jag har ialla fall ätit 2 gånger idag, så hon kan inte klaga när hon kommer hem. Jag ska vara ärlig jag brukar prioritera andra saker än att äta, ändå om jag tänker alltid ''jag borde verkligen äta'' men jag blir inte så speciellt hungrig av att inte göra något om dagarna.
Fick för mig att skriva lite om min förlossning innan och efter, för att jag måste få ut mina tankar att jag saknar min lilla plutt hon var så liten när hon föddes, sjukhuset och minnerna därifrån. Allt vet inte varför?
Den 6 februari 09: Vaknade någon gång vid 07 av små värkar som jag tyckte var onormala .. dom tidigare kändes bara som mensvärk men inte dom här dom gjorde ont. Väntade tills 08.30 då spec mvc har telefontid. Ringde och sa att jag var orolig .. dom sa att jag skulle åka dit och vara där 09.45 typ .. jag fick skynda mig dit för det är en liten bit att åka, ta pendeln och så. Väl där fick jag sitta ner och vänta, jag ville gråta för jag visste inte vad som höll på att hända .. jag såg på människorna i väntsalen och ville bara gråta, men jag höll mig. En sköterska kom och ropade upp mitt namn och vi gick in i rummet med en liten ultraljudsaparat, hon skulle undersöka mig .. livmoder var öppen 2cm redan och bebisens huvud var redan nedåt vänd, jag blev chockad, rädd och ville gråta ännu mer men än en gång höll jag mig. Det var för tidigt för mitt barn att födas tänkte jag, då var jag gravid i vecka 32+5. Min barnmorska och sjuksköterskorna tyckte också det och ville försöka stoppa mina värkar så dom bestämde sig för att lägg in mig på förlossningsavdelningen som sedan skickade upp mig till BB (avd. 63) på kvällen. Fick min första Betapredspruta. Och dom satte dit en infart för säkerhetens skull ..
Den 07 februari 09: Vaknade av lågtblodsocker, fick en smörgås att äta gick in på toaletten och fick syn på mystiska sår vid tinningen typ det fanns inget jag kunde ha gjort mig illa på i sängen, vid sidan eller någon stanns. Under dagen kommer min diabetes doktor, och andra sjuksöterskor, barnmorskor och så .. dom ber mig att fortsätta ta blodsockertester innan maten och 1½ timme efter maten. Under dagen gör dom många CTG kurvor på mig för att kolla hjärtslagen på bebisen och se på mina sammandragningar. Allt är normalt med bebisen och jag känner mig sådär lugn. Lite senare på förmiddagen får jag en annan spruta Bricanyl för att mina sammandragningar inte försvinner. Sprutan känns jobbig, får hjärtklappning och skakar som om jag hade lågt blodsocker. Men sprutan funkade ialla fall sammandragningarna försvann under dagen. Pga Betapred sprutan så blev mitt blodsocker högre och diabetes doktorn fick höja mina insulindoser rejält. Jag mådde dåligt under tiden .. På eftermiddagen fick jag min andra Betapred spruta. Jag började hata sprutor nu otroligt mycket! Eftersom man misstänkte att bebisen kunde födas för tidigt kom det en barnsköterska upp till avd 63 för att prata om Neonatal avdelningen som jag senare på kvällen gick ner och besökte för att jag var trött när hon kom och pratade med mig.
Den 08 februari 09: Vaknade 03:20 pga lågt blodsocker, ringde på en sköterska som senare kom med juice. Började få besvär med halsbränna som var riktigt jobbig och som inte försvann ändå om jag fick flytande Gaviscon och tog mina tugg-gaviscon tabletter. Eftersom mina sammandragningar var borta så fick jag gå på permision, och dom var nästan övertygade att jag nästa dag skulle få bli utskriven från sjukhuset. Jag mådde ju bra den dagen. Blev glad när jag fick komma hem plus att dom tog bort infarten :) som jag klagade sen dom satte dit den att det gjorde för ont.
Den 09 februari 09: Åkte tidigt hem ifrån för jag hade lovat att vara där kl 10.00 .. men vi kom vid luch tid för att massa tåg hade blivit inställda pga en ledning som hade ramlat tågen åkte bara till Farsta strand där fick vi ta t-banan till gullmars och ta bussen upp till SÖS. På t-banan fanns det en weird tant som höll på att säga något på sitt språk om och om igen för sig själv, lät som någon curse av något slag. Sjukt! Jag blev någorlunda ledsen när mina samadragningar kom tillbaka någon enstaka gång hemma, så jag fick en känsla att jag inte skulle få bli utskriven. Fick ett annat rum på avd 63. Under tiden jag väntade på min diabetesrond-tid jag hade på spec. mvc satte dom en CTG kurva som dom nästan alltid gjorde under tiden jag var på avd 63. Mina sammandragningar kom tillbaka lite oftare efter diabetes ronden, blev besviken och visste att dom inte skulle få låta mig gå hem. Dessutom hade jag börjat må hemskt dåligt på lördagen som bara blev värre, halsbränna som gjorde otroligt ont när jag svalde och andades, ont i magen, lust att spy hela tiden .. jag åt knappast något tog bara några tuggor av maten och fick låga blodsocker värden pga det. Diabetes doktorn tyckte att jag inte borde ta mer insulin tills jag åt ordentligt och fick upp mina blodsocker värden .. Jag grät ju nästan på diabetes ronden för att jag mådde så dåligt. På kvällen blev det ytterligare fosterövervakning med CTG kurvor för att mina sammandragningar blev starkare och kom oftare, jag började ju klaga att dom gjorde för ont inte alls som förut så jag bestämmde mig att trycka på signal knappen efter att jag andades flera gånger när sammandragningarna kom, jag grät ju innan när jag pratade med Leo på mobilen för att jag inte orkade med smärtan så han tyckte det var bäst att säga det till en sköterska. Efter att ha sett CTG kurvan bestämmde sköterskan att ge mig en till Bricanyl spruta eftersom sammandragningarna kom typ varje 3-10min. Lyckades sova 4 timmar bara.
Den 10 februari 09: Vaknar någon gång vid 7 tiden pga sammandragningar, fan sprutan funkade inte tänkte jag men jag sa ingenting än. Försökte äta frukost men det gick inte så bra. Hade en ultraljuds tid kl 08.30 så gick runt i rummet och väntade tills dess. Gick ner till spec. mvc för tiden och sammandragningarna fortsatte .. Det gick inte så bra för sköterskan att se bebisen pga att hon först fick skicka mig på toaletten för att min urinblåsa var full, jag kännde inte det. Sedan fick jag vila varje gång en sammandragning kom så det tog mer tid än vad det brukar .. sedan kunde hon inte mäta huvudet på bebisen för att huvudet var för långt ner och benet var i vägen. Hon var övertygad om att jag skulle föda den dagen .. Jag gick tillbaka upp till avd 63, ledsen, trött och med humöret nere. Alltså ganska deprimerad. Väl där började jag klaga på smärtsamma sammadragningar och att dom kom för ofta, så dom ringde till en läkare .. gynekolog. 2 personer kom och visade mig in till ett rum där dom skulle undersöka mig. Då var det bara att stå ut med smärtan att bli undersökt igen medans sammandragningarna kom. Det gjorde ont att jag nästan börja gråta, fick en klump i magen och ville bara därifrån. Till slut sa dom att livmodern var öppen 4 cm och jag skulle bli ner skickad till förlossningen. Jag fick panik och tänkte: Nej, inte nu! Jag fick åka ner i en sjukhussäng ändå om jag kände mig fånig, jag kunde ju gå själv. Ringde mamma påväg ner och berättade vad som hände, hon skyndande sig på en gång dit från sitt jobb (i Södertälje). Väl på förlossningen kopplar dom dit en CTG kurva och lite senare undersöker dom mig igen livmodern var öppen 5cm denna gång. Eftersom värkana gjorde ont, fick jag lustgas 50/50. Kände mig drogad när den väl fungerade och mitt huvud bara snurrade, fan vilken obehaglig känsla! 12:40, värkar: 6-7min intervall. Vid 13:30 byttes personal, en annan barnmorska en studerande barnmorska, som jag i början blev lite rädd för att jag trodde hon var nybörjare men hon hade redan förlöst flera gånger, och en undersköterska som var en ungkille. Jag blev lite orolig, men han var schyst! 2 timmar efter, mamma var redan där, undersökte dom mig igen .. denna gång var livmodern öppen 7 cm. Jag var ju skiträdd och värkarna gjorde fan ont! Mamma var glad över att hon skulle få ha sitt barnbarn snart, men jag tänkte inte på det utan jag tänkte bara på hur ONT det gjorde, smsade släkt och vänner medans jag kunde och berättade att jag snart skulle föda. Eftersom infarten dom hade satt i sidan av handleden var borta, fick dom sätta dit en ny .. fast den här biten var jobbig. Dom hittade aldrig ett blodkärl så dom försökte flera gånger utan att lyckas! Så dom tillkallade en narkos, som inte heller lyckas, han gick för att hämta ytteligare en narkos som var en fitt-kärring! Jävla kärring, hon lät mig inte ens vila när hon stack mig tusen gånger, jag skrek och grät att dom skulle låta mig vara när dom inte gjorde det försökte jag vila men jag fick inte för den där jävla narkosen. Att det finns sjukvårdspersonal som inte har hänsyn till sina patienter!! Hon slog på mina blodådror och träffade på flera ställen där hon redan stuckit, den gjorde satans ont när hon slog på det gamla såret där första infarten hade varit att jag skrek till, det var fortfarande ömmt där.
Till slut efter en miljontals försök hittade dom ett blodkärl, men jag var redan ''misshandlad'' och forsatte att gråta lite till. När värkarna kom för ofta, och jag var som nerdrogad av lustgasen hela tiden att jag inte minns så mycket från dom stunderna slängde jag iväg grejen man andas ifrån och skrek nästan att den inte funkade, men dom bad mig fortsätta andas i den. Fick pröva olika ställningar men inget funkade bara när jag satt i den lilla förlossningspallen med mamma som ryggstöd då kändes det bra, men på något underligt sätt fick jag inte sitta så länge där ändå om det kändes bra. Barnmorskorna trodde att mitt vatten hade gått när jag satt på den lilla pallen, men det var bara urin haha! Jag märkte inte ens att jag kissade pga att det gjorde för ont. Mitt i allt ''helvete'' bestämmer dom sig för att ta ett blodsockerprov!? Alltså sjukt! Mitt i dom mest smärtsammaste värkarna, mitt i hela situationen då en tanke flög förbi mitt huvud -''Snälla, döda mig bara'' Okej, det var inte den smartaste tanken men jag orkade inte, halva dagen med smärtsamma värkar vill man bara att allt ska vara över. Nu skriver jag som det står i journalen jag fick från förlossningen: 18:31, Kontraktion [OS] Börjar krysta aktivt med god progress. 18:33, Notat [OS] Kissar rikligt innan partus. 18:43, Födelse [OS] Flicka framfödes i framstupa kronbjuning. Skriker direkt, torkas av och lägges till mors bröst. Apgar 10,10,10. Förlossningen startades: Spontant. Förlossningen avslutades: Ej instrumentellt. Ansvarig vid förlossningen: -jag nämner inga namn, tyvärr-
19:00, Blödning [OS] Placenta framkrystas ua med tillsynes hela hinnor. Blödning ca 300ml. Uterus väl kontr nedom navelplan. 19:20, Smärtlindring [OS] Ser en bristning i vaginalbotten samt i perineum, sätter 3 inre sygn med vicryl. Bedövar med Xylocainspray samt infiltrerar med Carbocain 10 mg/ml 6ml.
P.S! För er som är känsliga klicka inte på denna bild: ''Placenta''
Den 10 februari 2009, 18:43 föddes Isabel Vanessa när jag var gravid i vecka 33+2. Jag satt och stod upp i Neonatal avdelningen som Isabel blev inlagd på efter att hon föddes, lycklig ändå om jag hade haft svårt att resa mig upp och gå pga smärtan, jag vågade inte kissa efter förlossningen så jag hoppade in i duschen och duschade och kissade där haha! Den unga studerande barnmorskan och barnmorskan sa det till mig att jag kunde göra så. Jag gick sakta (det gjorde ont) och kände en sådan stor glädje över min lilla dotter som var alldeles röd, liten och söt ändå om hade kvar all foster fett nästan. Jag kunde inte tro att allt det jag gick igenom var mödan värt! Hon var ju såklart namnlös i 3 dagar ungefär, för att Leo och jag kunde inte bestämma oss. Så dom kallade henne ''lilla Castillo'' där på avd 71 :)
Den 11 februari 09: Efter det stora provet Leo hade i universitetet, åkte han och hans pappa direkt till flygplatsen för att köpa en flygbiljett till samma dag, någon timme efter var han i luften redan. Jag vaknade tidigt 07:00 för att äta frukost, äntligen fick jag min matlust igen sedan gick jag ner till Neo där min dotter var inlagd. Jag längtade redan till henne .. Jag var avensjuk på mammorna på BB som hade sina bebisar med sig, men jag visste att jag inte kunde ha henne med mig för att hon var född för tidigt och pga att hon hade lite andnings problem när hon föddes. Lungorna är inte riktigt mogna än vid den tiden, därför fick jag den där Betapred sprutan innan så att hennes lungor skulle mogna lite snabbare. Jag blev alltid orolig, rädd och ledsen när apparaten hon var kopplad till, som mätte hennes hjärt, lung och andnings frekvens började tjuta .. Jag hade svårt att gå ifrån henne, men personalen och mamma skickade mig alltid upp till avd 63 (BB) för att äta jag kunde vara vid hennes sida hela dagen. Jag stannade alltid kvar hos henne till 2 -3 på kvällen ..
Den 12 februari 09:
Leo och Mamma kom ganska tidigt på morgonen, eftersom jag visste att han skulle komma när som helst var jag sådär ivrig på att se honom. Jag vaknade tidigt den dagen igen för att äta frukost och gå ner till henne igen. Jag var så glad och kände att jag hade all energi i världen, ändå om den bara höll i sig i 2 dagar. Jag skulle börja lära Isabel amma, det var så svårt i början eftersom hennes sugreflexer inte hade utvecklats än och plus att jag skulle lära mig pumpa, apparaten blev min fiende i början för att det gjorde så ont och mina bröstvårtor kändes så ömma att bara när Leo försökte krama mig så gick det inte att han kom nära mig. När Leo såg mig hålla i henne, så log han bara .. sen så sa han till mig ''jag vill också hålla i henne'' så vi bytte plats ändå om jag fortf. hade svårt att resa på mig. Mamma gick hem så småning om. Resten av dagen spenderade jag och Leo dagen hos henne och han sov med mig på avd 63.
Resten av dagarna Leo var i Stockholm så såg dagarna ut så, vi gick upp på morgonen, åt frukost, gick ner till henne, gick upp för att äta lunch, middag och kvällsmat och för att duscha .. vi gick alltid ner till henne efter varje måltid tills kl 2-3 på kvällen. Jag saknar allt det där, saknar tiden på sjukhuset, när Leo var hos oss .. när hon var nyfödd och den känslan man får första gången man ser sin bebis, när hon skulle lära sig allt nytt, sitt nya liv utanför livmodern. Alla minnen från när hon föddes. Ändå om jag nästan bröt ihop när läkarna skrämde mig med vätskebulan hon hade på huvudet som dom var osäkra på om det var något allvarligt tills dom skickade ner henne på en röntgenundersökning och allt visade sig vara ofarligt. Jag grät nästan på väg dit .. Och när den där tarm-bakterien på avdelningen som helt plöstligt fanns och hon blev smittad, jag trodde det var något farligt och jag hade inte gråtit sedan förlossningen allt blev för mycket för mig och jag bröt ihop till slut. Allt var så nytt för mig, och jag kände mig så enormt lycklig att jag utstrålade glädje .. det var vad min barnmorska sa till mig. Jag är lycklig nu också, men man blir van efter ett tag med all rutin .. Jag ler ju alltid när jag ser henne, skrattar när hon gör grimarser när hon sover och är vaken. Jag saknar t.o.m min snälla snälla barnmorska från spec. mvc!
Nåväl nu blev detta inlägg FÖR långt ska kolla på tv en stund, är nyfiken på det där programmet ''Ballar av stål'' på kanal5 haha! Ciao!
Jag förstår inte, det finns kvinnor som inte har en skymt av bristningar efter graviditeten. Hur gör dom? Jag köpte mandelolja för att smörja in magen med, använde hudkräm för torr hud .. fast det hjälpte inte! På min mage finns det bristningar, som alltid kommer finnas där. Minnen av graviditeten .. så att jag aldrig glömmer bort att jag en gång var gravid, om jag inte kan få fler barn som jag alltid har haft fast klistrad i hjärnan att jag inte kan få barn. Men jag blev ju gravid, då kan jag få fler barn? Om jag inte har fått en infektion efter förlossningen? Jag tog hand om mig men sötsuget satt fart igen och jag går alltid runt med mycket socker i urinet som kan leda till infektioner. Det är bara tankar, jag är nog ganska paranoid och tror saker som inte är så .. men jag är inte galen. I know my limits .. Nu ska jag ta hand om Isabel som har nog vaknat .. Adios
En suddig bild på när dom klippte av navelsträngen på Isabel Hon var så liten när hon föddes tyckte jag, börjar nästan gråta när jag tänker på dom dagarna på sjukhuset. Saknar allt på en konstigt sätt, jag vill bara tillbaks då hon var nyfödd .. den stunden, dom känslorna.
Fick reda på att Leo redan har köpt flygbiljetten till Stockholm .. han kommer hit den 1:a april. Vilken tid vet jag inte än? Han har inte sagt det än. Jag vill och längtar till Spanien, det är sol och vår väder där det är 22 grader i Madrid enligt Foreca Weather. ÅH! .. Fan ta Sveriges väder! Leo har tur :( Imorgon ska jag fråga på bvc om det är okej att jag åker till Spanien, juni till september sen ska jag försöka boka flygbiljetten dit :) åh jag ser fram emot sommaren som alltid! Spanien varje sommar, den här gången blir det annorlunda förra sommaren så var det bara konstigt eftersom jag var oehört trött hela tiden .. och som jag i mitten på juli fick reda på att jag var gravid! Inte konstigt att jag var så trött hela tiden .. inget var sådär jätte roligt eftersom jag bara ville sova hela tiden. Fast jag hade ändå trevligt, synd bara att dagarna går så snabbt när man trivs och har kul .. Alltså jag skulle inte kunna bo i Spanien men åka dit varje sommar som jag gör är helt okej. Jaja, vet inte vad jag ska göra .. har allmänt tråkigt, orkar inte städa heller .. ska vila tills mamma kommer hem så att hon kan färga håret på mig sen. Ciao
Jag älskar nattlivet i Madird, det är så livligt som om det vore mitt på ljusadagen :) Saknar el ''Metro'' (t-banan) i Madrid. Las torres Kio i Plaza de España. Oavsett om Madrid inte har stränder så rekommenderar jag Madrid, en livlig stad som jag älskar El Oso Madrileño och massa folk .. den dagen väntade jag på Leo's kompisar .. vi drog till en colombiansk fest haha! Jag bara skrattade åt den här reklamen första gången jag såg den .. Pandan är så söt haha!
Igår, sov jag typ halva dagen ialla fall dom stunderna Isabel sov, var sjukt trött och vakna någon gång vid 4 för att mamma hade tagit hand om Isabel medans jag sov från 2 tiden .. hon tyckte att jag borde få sova lite eftersom jag inte får sova ordendligt och mamma ville vara med Isabel också. På kvällen när Isabel somnade igen så kollade jag på Gossip Girl, det var länge sen som jag såg den serien, missade några avsnitt när Isabel låg på sjukhuset. Efter det såg jag på Wipeout, gud vad jag satt och asgarva :) det var länge sedan jag skratta så mycket fick nästan tårar i ögonen. Jag tog vara på den stunden för att lite senare så diskuterade jag och mamma igen, hon kan bli så tjatig ibland! Nåväl .. Det var min söndag lite halvtråkig, pratade med Leo på kvällen .. jag vet att jag hade bett honom om tid men jag ringde men han svarade inte i början, 2 minuter senare så ringer han tillbaka ..
Jag vet inte hur jag ska sluta inlägget, så jag slutar skriva bara .. Hejdå
Jag fattar inte att jag är trött, jag gick bara (med min mamma) till bankomaten, coop konsum sedan Ica för att handla men jag blev trött att gå runt .. Köpte brun hårfärg nu ialla fall :) nu kan jag bli glad att min konstiga ljusa hårfärg kommer försvinna, hoppas jag! Jag har ju för fan 3 olika fäger på håret som är irriterande att se på .. haha!
Nu får jag ta och vara orolig tills imorgon, hoppas inget händer! Jag är rädd för din skull .. Får ta och tänka på det bästa! Jag kan inte fatta att du är där uppe, mitt ute i nowhereland. Där uppe i svarta pricken Luleå.
Då har det blivit mörkt, kväll och snart en helt ny dag men ändå känns det tråkigt. Isabel ligger och sover as usual och jag sitter här och tänker på Leo. Varför? Börjar jag sakna honom? Jag undrar hur det är med honom, om han är ledsen över att inte få prata med mig, att inte få höra Isabel, att inte få veta hur vi mår? Lite komiskt att mamma sitter och kollar på Sin City, hon hatar sådana filmer men ändå sitter hon och kollar haha! Jag såg den för länge sen bara för att Oliver, min bror var så ''besatt'' i den filmen och tyckte att den var sjuk bra, jaha då ska man kolla för att se hur ''grymt bra'' den är .. Hmm .. den var inte så bra egentligen enligt mig.
Isabel vakna så kan inte sitta här no more. Det går inte så bra att skriva med en hand och hålla henne med den andra så .. God natt :)
Haha, rubriken passar mig bra just nu. Måste ut och köpa blöjor för om är snart slut men jag är seg och orkar inte hoppa in i duschen. Hmm .. jag duschade igår kväll, men håret orkade jag inte tvätta trotts att det är fettigt. Det hatar jag, att mitt hår blir fettigt snabbt .. hur fan gör man för att håret ska vara fräscht i några dagar? Nåväl, seg är jag ialla fall .. Jag borde skynda mig. Vill hinna ta ut Isabel innan det blir mörkt ..
Ni som ammar, hur fan klarar ni er? Jag tycker det är sjukt jobbigt att det ska rinna typ hela tiden, att bröstvårtorna känns sådär ömma ibland eller oftast? att brösten gör ont när det gått några timmar och inte ammat sitt barn. Undra hur länge Isabel kommer amma? It's painful, men inte lika mycket som förlossningen. Den smärtan kan man inte jämföra med haha! Nämen nu ska jag hoppa in i duschen innan min dotter vaknar. Hejdå så länge!
Bjuder på några bilder jag hittade igår när jag kollade igenom datorn, Minnen: Vi försöker döda varandra? Hahaha och mitt avkapade hår .. vad tänkte jag på? Hahahahahahaha! Första gången jag såg denna bild skrattade jag tills det kom massa tårar. Galenskap? Leo's pappa .. :P Alla med solglasögon utan Leo's lillebror .. Återförening :) fan vilka tider. Heidy och Barro saknas med på bilden, dom var också där den dagen
Jag fick en konsitg tanke igår .. jag var ju ledsen och deprimerad. Ville flytta hem ifrån med min dotter .. Men det skulle nog inte gå nu, skulle nog bryta ihop om jag var ensam hemma varje dag. Mamma kan bli så tjatig och irriterande när hon kritiserar mig för det minsta lilla, det får mig att tro att jag är en dålig mamma. Det ska inte bli så?
Varför skulle du åka till norra sverige just nu för?
Isabel var ju inte lugnare i magen, jag fick sparkar hela tiden och på kvällen var det värre hon slutade inte röra på sig typ. Haha!
Ibland undrar jag vad som hade hänt om allt i mitt liv inte hade hänt? Om jag inte hade flyttat till Spanien det året. Om jag inte hade börjat i en annan skola när jag kom tillbaka från Spanien. Om jag inte hade blivit gravid men Isabel. Om jag inte hade tagit dom där fel besluten under mitt liv, eller bara beslut .. inte alla var fel. Hur hade mitt liv varit om jag aldrig hade flyttat till Spanien? Om jag inte hade blivit gravid förra året?
Det vet man aldrig, och det kommer jag aldrig någonsin få veta ..
Det känns bara som om jag och Leo har haft lite kommunikations problem ett tag nu. Vi kanske inte förstår varandra som vi borde göra som ett par .. Så jag bestämde mig igår för att be honom om en tid för att tänka, han blev såklart ledsen för att han inte kommer få höra något från sin dotter men det skulle han ha tänkt på innan! Okej, jag kanske låter som egoistiskt men det är ändå jag som tar hand om Isabel, han valde att plugga i Spanien ändå om jag sa att han kunde försöka plugga här.
Dom senaste dagarna har jag bara drömt konstiga drömmar, som jag inte kan förklara. Kanske för allt jag går igenom nu? Jag orkar inte visa det, inte prata om det .. jag har bara hållit allt inom mig, gråtit för mig själv när det är för mycket. Det kanske låter patetiskt men jag orkar bara helt enkelt inte höra kritik från någon längre.
Jag borde egentligen gå ut med Isabel, hon och jag behöver frisk luft men jävla trappor! Ska försöka duscha nu, hoppas inte Isabel vaknar under tiden. Ciao
Jag orkar verkligen inte göra något! Vill bara vila och sova en stund .. jävla känslor! Jag hatar när jag kan vara super glad ena dagen och nästa dag så känns allt dåligt. Allt var så bra igår, sen på kvällen pratade jag med Leo .. han förstörde min dag och förstörde den ytterligare idag med ett dåligt skämt som kändes som en förolämpning. Varför går det dåligt för oss? Jag känner mindre för Leo fortfarande och jag vill bara gråta för det. Ska jag säga det till honom? Att jag behöver tid? Att jag bara vill tillbringa dagarna med Isabel och tänka tills han kommer till Stockholm igen?
Det var ju inte meningen att det skulle bli såhär :( allt gick så bra när Leo var här i januari och dom 4 dagarna han var här efter förlossningen. Vart började det gå åt fel håll? Åh ..
Mitt allt! Hon var så liten .. Varför saknar jag dom dagarna? Det ger mig så många minnen
Well I wish there was someone Well I wish there was someone to love me When I used to be someone and I knew there was someone that loved me As I sit here frozen alone Even ghosts get tired and go home As they crawl back under the stones
And I wish there was something Please tell me there's something better And I wish there was something more than this Saturated loneliness
And I wish I could feel it And I wish I could steal it Abduct it, corrupt it, but I never can It's just saturated loneliness
Does the silence get lonely? Does the silence get lonely? Who knows? I've been hearing it tell me I've been hearing it tell me Go home Cause the freaks are playing tonight They packed up and turned out the lights
And I wish there was something Please tell me there's something better And I wish there was something more than this Saturated loneliness
And I wish I could feel it And I wish I could steal it Abduct it, corrupt it, but I never can It's just saturated loneliness
And the bath waters cold And this life's getting old ..
And I wish I could feel it And I wish I could feel it And I wish I could steal it Abduct it, corrupt it And I wish I could feel it And I wish I could steal it And I wish I could feel it Abduct it, corrupt it But I never can I never can Never Can Never Can Never Can
Jag känner mig att jag inte vet vad jag ska göra ... Vill boka resan till Spanien, Madrid när jag får pengar men vill också köpa en större säng så att Isabel kan sova med mig utan problem och att mamma ska behöva oroa sig över att jag kommer kväva henne någon dag, vill också köpa kläder men det får jag vänta med tills jag går ner alla kilorna jag gick upp under graviditeten. Men får prioritera små sakerna först minst 2 paket blöjor(det går åt oehört många blöjor), 2 nappflaskor till och annat som jag inte kommer på just nu. Det är så mycket som vägrar försvinna från min hjärna .. Behöver verkligen ta en paus och komma iväg från allting! Det här vädret deprimerar en också, fan ta Sveriges vinter!
Så känner jag ibland att min inspiration är borta fast jag vet vad jag vill. Jag älskar musik, det skulle jag verkligen vilja hålla på med i resten av mitt liv .. min kusin och hans flickän var på besök i söndags :) vilket var väldigt trevligt btw. Vi satt och prata om massa olika saker tills vi kom till den delen om att jag vill fortsätta plugga och det jag vill göra i livet. Jag fick ju motivation och tänkte verkligen ''Jag kan visst klara av det.'' Det finns ju så många människor som klarar av saker och ting för att dom har kämpat för det! So can I, eller hur?
Snart blir jag galen känns det som, jag vill ut verkligen! Ut från där jag bor .. det suger det här att jag inte får åka kollektivt jag kommer ingen vart utan att åka buss eller tåg ju. Var verkligen skönt att Meli kom och hämtade mig med bilen igår :) jag och min dotter kom ut ialla fall, vilket hon behöver. Det dåliga är att jag bor typ i tredje våningen och att jag inte har orkat gå och hämta nyckeln till barnvagnsrummet så det är skit jobbigt att dra upp barnvagnen hela tiden!
Jag har tusen tals saker att göra känns det som, måste städa och plocka undan allt här hemma. Jag badade Isabel idag, hon tycker verkligen om att få ligga i vattnet hon ser så gullig och söt ut när jag badar henne, hon somnar nästan alltid i vattnet haha :) sista gången jag badade henne fick hon vatten i munnen, hostade och började gråta .. så jag var rädd att hon inte skulle tycka om vattnet denna gång, men jag hade fel. Jag vill sova en stund också men det hinner jag nog inte med eftersom det nästan gått 2 timmar sen Isabel somnade. Fan att jag vill så mycket men inte hinner med allt .. Jag vill ju också färga håret för jag har 3 olika färger på håret som ser sjukt konstigt ut. Nu ska jag inte färga håret ljust bara för att Leo ville det .. det ska bli mörkt som jag alltid har färgat det. Skulle ta mammas svarta hårfärg och färga det men hon bara protesterade att jag alltid har färgat det svart och att jag passar i det men att jag borde ta och byta till brunt för en gångs skull som min riktiga hårfärg.
Schweiz april - juni 2007 - Hemma hos min moster. Mitt hår var mörkt men solen blekte det?
Jag kan bara inte fatta att min lilla dotter, Isabel blir 1 månad idag kl: 18.43. Fan vad tiden går jäkligt fort ..
Tänka sig för en månad sedan så hade jag SKIT ont pga värkarna och skrek och grät när dom samtidigt försökte föra in massa infart i mina armar och händer, alltså jag är en sådan person som läkarna, sköterskorna, ah vem som helst har skit svårt att hitta en blodåder .. mina blodkärl rullar alltid iväg haha! låter sjukt .. så dom stod och stack mig tusen gånger + att jag hade starka värkar det blev TO MUCH så jag börja gråta och skrika att dom skulle låta mig vara ifred och när dom inte gjorde det så skrek jag ''LÅT MIG VILA'' men jävla narkosen (ursäkta uttrycket) fitt-kärringen lät mig inte ens vila hon bara tog i mina armar och stack om och om igen och gjorde mig riktigt illa. Nu är det fula ärr kvar, tur att blåmärkerna försvann .. Det såg ut som om någon hade misshandlat mig dagen efter. Dom hade redan fört in en dagen dom la in mig på sjukhuset (fredag 6/2) för att stoppa värkarna men eftersom dom ''försvann'' under den helgen så tog dom ut den 2 dagar senare för att jag klagade för mycket, det gjorde ont ju. Jag tror att min diabetes också gör att min hud och allt det där är känsligare för jag tål inte att dom sticker mig, jag får alltid fula blåmärken efteråt.
När jag vakna idag såg jag att det hade snöat! VA FAN är det första jag tänkte på, det är mars för tusan inte december eller januari. Vad är det här för skit väder? Det är vår snart, det ska för fan inte se ut så här. När kommer våren? Längtar .. Jag borde ha sovit en stund innan Isabel vaknar och vill amma, jag börjar känna mig trött. Om jag har tur så kanske jag kan vila en stund nu innan hon vaknar .. Ciao så länge!
Fredag den 6/2. Det gjorde ont, kunde knappt röra handen .. Måndag den 9/2. Var ganska sliten då, kvällen då värkarna verkligen satte igång 2 ggr i timmen. Tisdag den 10/2. Bara för att det är naturligt att föda så för en gång skull lägger jag ut en lite mer vågad bild. Jag helt utmattad och dom som förlöste min lilla Isabel + min lilla Isabel gråtandes på min mage.
Jag skriver ett snabbt inlägg innan jag går och lägger mig så att jag hinner sova något innan min dotter vaknar.
Gjordet inte ett skit idag, känns som om jag inte hinner med något. Har bara några få timmar på att göra saker under dagen .. Han typ bara diska, städa mitt rum lite och tvätta kläder en gång resten får åka in i tvättmaskinen imorgon. Äta måste jag men jag känner mig konstant stressad så jag har börjat äta snabbt ''jaha då är det bara att proppa i sig maten innan Isabel vaknar'' Nu har jag blivit en sådan stressad person som inte kan ta det lungt, har tusen saker i huvudet som jag vill och måste göra men allt går tyvärr inte. Hoppas det blir lugnare när Leo kommer till påsklovet .. who knows? Nu ska jag ialla fall lägga mig så att jag kommer upp imorgon när vi ska på vårt första bvc besök annars kommer jag se helt död ut under dagen Ciao and Good Night!
Det går bara inte! Det går inte! Jag är ångrar inte att jag behöll Isabel jag är oehört tacksam att hon finns och lycklig att vara mamma till henne, men det känns som om mina känslor börjar kallna för Leo. Varför? För att vi har problem just nu? För att det känns som om vi glider isär på något sätt? Eller är jag paranoid och tror sådant som inte är så? Jag har bara inte mått så bra dom senaste 2½ dagarna som gått att jag bröt ihop igår. Varför?
Typiskt Leo, att han lovade mig för tre dagar sedan att han skulle logga in på msn så att jag kunde skicka bilderna iförrgår kunde han inte för att han var trött, igår var han också trött och idag lagade han mat. Jag lovar om det vore för honom skulle han ALDRIG ens röra datorn för att gå in på msn, interner eller whatever .. det enda han använde datorn var när han spelade sina dumma spel som han fastnade för i timmar. Eller jag kanske inte borde klaga .. haha! en gång fastnade jag för min brors Need for Speed, most wanted. Han köpte den när den kom ut och jag tog över den och satt i 3 dagar i rad med spelet (alltså jag sov såklart på kvällarna, så dum är jag inte) samma sak har hänt andra gånger också .. nåväl!
Igår kväll så bestämde jag mig för att väga mig, hade tänkt på det innan men min hjärna sviker mig alltid jag glömmer alltid bort saker haha! Nu ska jag vara ärlig under min graviditet gick jag upp 15kg, nu väger jag 10kg mer än vad jag gjorde innan jag blev gravid men jag SKA gå ner igen, särskilt när jag åker till Spanien har Leo lovat mig att vi ska träna :)
Jag vill bara att snön och vintern ska försvinna! Bli april så att jag får se Leo igen, och sedan sommar så att jag får åka till Spanien igen :) blir bara orolig över den starka solen och hur lilla Isabel kommer att klara sig? Hur gör man med bebisar i länder där det är skit varmt?
Nu äntligen lyckades Isabel sova, hon var vaken i över en halv timma efter att hon hade ammat. Det kanske var hennes gaser i magen som störde henne, jag tycker synd om henne som har problem med det och att hon sällan bajsar. Men barnsköterskorna sa att det var normalt ... undrar om det är så?
Jag var så trött att sov en stund med Isabel, ah hon fick ligga i min säng :) mamma blir rädd för att hon tror att jag ska platta till henne om jag råkar somna över henne. Men det har inte hänt för jag rör mig knappt när jag sover .. Jag är så stolt över att vara mamma till Isabel :) hon är så söt och underbar. Hon får mig att le, skratta och känna mig lycklig det ända som fattas är Leo, det känns lite sorligt att han kommer att bo med oss när hon blir 2 år eftersom att han pluggar och inte kan sluta bara sådär. Han vill ju ha en utbildning .. Hoppas det inte blir konstigt för henne och att hon kan känna igen honom sen, jag blir orolig för det.
Nu ska jag ialla fall äta, är hungrig. Ciao så länge
Fan att inte bvc ringer! Jag får ta och ringa igen, annars får jag ringa till neonatal avdelningen där Isabel var inskriven förut och fråga dom vad jag kan göra :(
En sådär ny blogg ni kan läsa i: nioatva.blogg.se den kanske kan vara intressant? Who knows? Ciao så länge!
Jag vet inte vad Isabel har börjat få, ringde till BVC och lämnade ett meddelande .. hoppas dom ringer tillbaka! Hon har fått röda prickar runt ögonen och lite i ansiktet, hon hade några igår trodde det kanske var att hon hade rivit sig som hon alltid gör när hon blir sur och arg för att det var bara tre, fyra stycken hon hade :( Imorse när hon vaknade för att hon var hungrig så hade hon flera, VAD HAR HON!? Det känns inte roligt alls att vara så här orolig. Ärligt talat kommer jag börja gråta snart om inte bvc ringer tillbaka .. Jag vill ju fan inte att det ska hända min lilla Isabel något. Min lilla ängel, hon är så liten tycker jag och jag älskar henne för mycket. Oroar jag mig i onödan egentligen? Jag kan inte vänta så länge tills på tisdag då jag har en tid på bvc, jag kommer hinna dö av oro innan dess om dom röda prickarna inte försvinner och blir fler!!
Alla sover förutom jag .. hur dötrist är inte det? Varför kan jag inte bli trött nu? Hoppas Isabel vaknar snart. Jag vill göra så mycket. Men det går bara inte .. Fan! Damn! Joder! Jag blir frustrerad att jag inte får åka kommunalt eller vara där det finns mycket folk. Såklart tänker jag på det och skiter inte i vad läkarna sa att Isabel är så liten att hon kan lätt bli sjuk av bakterier som folk bär, men hur länge ska jag leva så här ''isolerad''? Dom sa tills hon var typ 3 månader, det är 2 månade kvar .. Hur kan man leva så? Vara instängd där man bor! Det kommer bli tråkigt efter ett tag att bara ta promenader här där jag bor i 2 månader. Jag har tider på sjukhuset, jag är inte rik för att betala en taxi hela tiden .. får ringa för återbud hela tiden tills maj någon gång. Jag ska fan fråga på BVC om det är så här egentligen ...
Vad har jag gjort idag? Eh .. Vaknade någon gång kl. 12 på morgonen med min dotter vid min sida jag hade ammat henne vid 9 på morgonen jag var så trött att jag somna efteråt. Jag tycker om att sova med henne, det känns tryggt på något sätt men hon får inte vänja sig att sova med mig. Hon ska sova i sin egna säng .. Det första jag gör när jag vaknar är att kolla tiden på mobilen, har ingen annan klocka i mitt rum. Hade fått 4 sms, 2 från Meli och 2 från min mamma. Meli frågade om hon fick komma hem till mig Ja, varför inte? Hon var skit hungrig så vi drog till Oden och käkde pizza, haha .. det var min sena frukost som fick bli lunch. Sedan gick vi runt i området där jag bor och pratade .. det var ju kallt ute så vi gick hem ganska snabbt. Sen så har vi varit hemma hos moi och pratat .. och nu sover meli hos mig också. Ah, hon fick stanna över för olika skäl som jag inte tänker skriva här. Personal things. Jag borde vara trött nu, men på något konstigt sätt är jag inte det ..? Skriver: God natt ändå!
Tänk att tiden har gått så snabbt, jag kan knappt tro att för 3½ veckor sedan föddes hon! Älskar båda två enormt mycket!
Jag vet, jag har blivit enormt dålig på att skriva här.
Min inspiration är typ borta eller nej, är bara seg och lat på att logga in och ta och skriva ett inlägg. Idag så har det inte hänt så mycket, BVC tog kontakt med mig igår och sedan kom en tant därifrån idag och besökte oss dom vägde lilla Isabel och pratade med mig, fick lite info om saker och en tid till BVC. Det gick undan haha, snabb besök! Sedan lite senare kom Melissa, hennes mamma och meli's lillebror och besökte oss .. Trevligt, trevligt! Känner mig enormt frustrerad att jag inte kan åka någon stanns, får inte åka buss, tåg, vara på platser med mycket folk .. så mycket som man måste tänka på när bebisar föds för tidigt. Jag har så jävla många frågor i skallen som bara svävar där, stackars barnskötare eller vad det nu än är som får träffa mig och min dotter på tisdag hahaha, hoppas hon kan svara på mina frågor!
Jag orkade inte göra ett skit idag, tills natten kom .. fick en liten energi-kick och började städa lägenheten medans min lilla ängel sov. Mitt rum blev fint och vardagsrummet, men köket är jag onöjd med orkade inte sortera papper så det finns en liten hög med papper, tidningar och massa annat som skräpar där. Well well .. säger bara: God natt nu .. Min lilla ängel vaknar nog snart
Igår den 2 mars, blev Isabel utskriven från Neonatal avdelningen på SÖS. Jag var så glad och ivrig att få komma hem med henne och så äntligen :) nu är vi hemma. Allt har gått bra hittills, förutom som alltid att hon är vägrar att sova på kvällarna och håller mig vaken i flera timmar. Hur ändrar jag på det? Annars är hon lugnare här hemma, än i sjukhuset. Hon vägrade ligga/sova i sin egna lilla säng men inte här hemma här sover hon i sin egna säng (spjällsäng då) det är ju bra! Skriver lite mer när jag kan, Isabel håller på att vakna .. hon blir så sur när hon är hungrig och gråter bara. Hehe .. Börjar själv bli trött igen, får bara sova några få timmar på kvällen och morgonen men så är det bara. God natt!
Sitter här vid neo avdelningens dator igen och tänker, skulle ha gått in till lilla Isabel .. kanske hon har vaknat? Men jag skriver ett inlägg innan. När man sover dåligt, mår man dåligt då? Kanske, känner mig lite nere på något sätt .. eller så är det för att jag har tråkigt här på sjukhuset. Vad finns det att göra? NADA. Börjar sakna Spanien igen för mycket, det är bara för att Leo är där annars tänker jag inte på det när han är hos mig, jag känner mig stressad också, imorgon ska vi ju hem Isabel och jag men det är så mycket jag måste tänka på. Så mycket jag inte får göra medans hon är så liten, tills hon blir 3 månader gammal ungefär .. Jahap får väl leva isolerad från allting bara ta promenader där jag bor. Hallå, ni får besöka mig hemma! Kul .. hehe? Fan att Leo ska ha 2 år kvar på sin utbildning, att han inte kan komma oftare och besöka oss. Det är tufft att vara mamma till Isabel, hon vill ju bara vara hos mig och gråter hela tiden när jag lägger ner henne och hon är en hungrig liten tjej, hon ammar nästan hela tiden eller så är det en ursäkt för att vara med mig? hahaha .. Oavsett om hon är så älskar jag henne och jag ler och skrattar för att hon är så gullig och underbar. Nä nu ska jag in till henne, känns tomt utan henne ..
Undra hur detta inlägg kommer att se ut efter som jag skriver ett inlägg från mobilen?
Äntligen sover Isabelita ialla fall, det tog 2timmar! Haha ..
Nu ska jag sova ialla fall, I'm really tired. Buenas Noches tout mounde .. Om man ens skriver så haha! Adios
